21.8 ℃
Misschien doe je wat je partner graag wil. Misschien probeer je te voldoen aan wat je ergens gezien hebt. Of ben je vooral bezig met hoe je lichaam eruitziet? Voor je het weet ben je vooral bezig met hoe het zou moeten zijn, terwijl je nauwelijks nog voelt wat je zelf graag wil. Zonder dat je het altijd bewust doorhebt, ga je over je eigen grenzen heen.
Over je eigen grens gaan
Als we het over grensoverschrijding hebben, denken we meestal aan iemand die over de grens van een ander gaat. Maar we kunnen ook onze eigen grenzen overschrijden. Je zegt ja terwijl je eigenlijk geen zin hebt. Omdat je partner wel zin heeft. Omdat het alweer een tijdje geleden is. Omdat je bang bent dat de ander zich afgewezen voelt.Je gaat ergens in mee uit nieuwsgierigheid en ontdekt pas achteraf dat het helemaal niet goed voelde. Je lacht iets weg. Je denkt: stel je niet aan. Of: misschien moet ik hier gewoon wat vrijer in worden. Niemand heeft je gedwongen. En toch ben je ergens over je eigen grens gegaan.
Dat gebeurt ook in het dagelijks leven. We zeggen ja tegen een afspraak terwijl we moe zijn. We houden onze mond om de sfeer goed te houden. We voelen feilloos aan wat een ander nodig heeft, maar hebben opvallend veel tijd nodig wanneer iemand vraagt: en wat wil jij?
Aanpassen is menselijk. We leren het al jong. Lief lachen kan ervoor zorgen dat je krijgt wat je wilt. Boos worden trouwens ook. Stil zijn, flink zijn, zorgen, pleasen, jezelf onzichtbaar maken of juist alle aandacht naar je toe trekken: het zijn allemaal manieren om je door het leven te bewegen. En soms word je daar zo goed in, dat aanpassen je tweede natuur wordt.
Vrijheid is meer dan alles durven
We kunnen tegenwoordig veel meer bespreken. We hebben toegang tot eindeloos veel informatie. We zien en horen wat andere mensen doen en ontdekken daardoor mogelijkheden waar vorige generaties misschien nooit over spraken. Dat heeft zeker iets in ons bevrijd. Maar misschien verwarren we seksuele vrijheid met seksuele bevrijding.We gaan er makkelijk van uit dat wanneer je je bevrijdt van onderdrukking, je ook meteen weet wat je wilt. Waar je grenzen liggen. Hoe je over seks praat. Waar je naar verlangt. Als alles mag, lonken vrijheid en avontuur. Tegelijkertijd ervaren veel mensen prestatiedruk. Want met al die nieuwe mogelijkheden zijn ook nieuwe verwachtingen ontstaan over hoe vrij, spannend en bevredigend ons seksleven zou moeten zijn.
Je vrij voelen en jezelf en elkaar ontdekken doe je door te spelen. Net als kinderen. Vanuit onschuld. Door te voelen. Je mag natuurlijk je verstand gebruiken om brokken te voorkomen, maar we zeggen niet voor niets: je vrij voelen. Je kunt je niet vrij denken.
Het gaat erom dat je kunt voelen dat iets in jou opent of juist sluit. Dat je ergens nieuwsgierig naar bent. Dat je wilt stoppen. Dat je Ja echt als een ja voelt. Dat je Nee ruimte krijgt zonder dat je daar eerst een sluitend betoog voor hoeft te schrijven. Dat vraagt iets anders dan kennis over seks. Het vraagt dat je jezelf kent.
Je lichaam weet vaak eerder wat jij wilt
Ons hoofd is razendsnel. Het kan binnen een paar seconden twintig redenen bedenken waarom je iets toch zou moeten doen. Omdat het gezellig is. Omdat je partner het fijn vindt. Omdat je vorige week ook al geen zin had. Omdat je geen gedoe wilt. Je lichaam reageert vaak al voordat je hoofd klaar is met het denkproces.Je lichaam ontspant of spant zich aan. Het beweegt ergens naartoe of trekt zich terug. Het wordt warm, koud, onrustig, stil of levendig. Onze gedachten kunnen die signalen makkelijk overstemmen. En hoe vaker dat gebeurt, hoe lastiger het wordt om te onderscheiden wat werkelijk van jou is en wat je bent gaan doen om erbij te horen, geliefd te blijven of de lieve vrede te bewaren.
Daarom gaat seksualiteit over veel meer dan seks. Seksualiteit legt bloot hoe je met jezelf omgaat. Durf je te ontvangen? Kun je aangeven wat je wilt? Mag je van gedachten veranderen? Kun je een ander teleurstellen zonder jezelf onmiddellijk schuldig te voelen? Durf je plezier te hebben zonder dat het ergens toe hoeft te leiden? En misschien nog wel belangrijker: voel je wanneer je over je eigen grens gaat?
Seksuele energie is levensenergie
Seksuele energie wordt vaak direct gekoppeld aan seks. Terwijl het ook de energie is waarmee je leeft. Waarmee je nieuwsgierig bent, creëert, werkt, danst, schrijft, voelt, kiest, verlangt en ergens zin in krijgt.Kijk om je heen. De appel die je eet, de houten tafel waaraan je zit, de katoenen broek die je draagt en jijzelf: al het leven ontstaat doordat leven zich voortplant. Seksuele energie hoort dus niet alleen bij de momenten waarop je seks hebt. Het is een fundamentele levenskracht.
En dan wordt de vraag hoeveel seks je hebt ineens een stuk minder interessant. Veel interessanter is hoeveel ruimte jij jezelf geeft om te leven.
Om te voelen wat je voelt. Te verlangen naar wat je verlangt. Nee te zeggen wanneer iets niet klopt. Ja te zeggen wanneer je hele lijf ja zegt. Van gedachten te veranderen. Nieuwsgierig te zijn. Te genieten zonder te presteren.
We hebben de afgelopen decennia hard gewerkt om seksualiteit uit schuld en schaamte te halen. En gelukkig maar. Nu mogen we ook leren om onszelf daarin weer serieus te nemen.
Ontdekken wat er allemaal mag is stap één. Voelen wat werkelijk van jou is, gaat een laag dieper. Misschien is dát wel seksuele vrijheid: jezelf zo goed leren kennen dat je jezelf ook in contact met een ander kunt blijven voelen. En dat begint met het beminnen van jezelf.
Bemin Jezelf
Judith Bruin
Sacred Sex Academy
